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Ano novo, escolhas novas. Janeiro 6, 2014

Posted by efeitopsicose in 1º semestre, Dose de inspiração, choque de realidade..
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Oi! 😀 Pulando a parte em que eu desejo boas festas (atrasada!) e etc, eu só espero que tenham tido melhores festas que as minhas. HEHEEHEH (já que pra variar, meu namorado viajou pra Disney e não teve como eu ir) (passei o Natal aturando uma prima chata e inconveniente, mesmo eu tendo falado que ia “sair”) (eu fiquei sozinha) (e no Reveillón levei cantadas de alguns velhos tarados que não tem “condições” nem com Viagra) (minha avó ficou internada) (2013 foi o ano do meu carma) (ah, enfim).

Bom, pra começar: FELIZ 2014 heeheheheh senti a necessidade de fazer o primeiro post daqui ainda no mês de Janeiro, pra manter o costume (como se eu estivesse sempre por aqui haha). Então, farei um breve resumo do que passei em 2013 e do que desejo do fundo do meu coração em 2014.
Já disse em um dos posts anteriores  que fiquei doente e desisti do curso por questões pessoais e tal, e que queria um tempo pra pensar no que decidiria pro meu futuro. A verdade é que depois que se passaram dois meses e meio, eu ainda continuo um pouco perdida. Como eu gosto de escrever, já pensei em fazer Letras, mas não tenho paciência com gente sem educação e sou um pouco estourada (muito embora muita gente diga que sou uma ótima “professora” e sei explicar bem) e acho que não tem muito sentido fazer Letras SÓ pra ser escritora. Então, deixa a minha escrita como hobby mesmo.

Depois, como gosto de estar por dentro da Política, também pensei em Direito. E essa continua sendo a melhor opção, já que ainda não achei “contras” sobre a minha própria perspectiva. Prestar concurso pra Polícia também já me passou pela cabeça, mas aí me lembrei que meu tamanho não é muito favorável e fui obrigada a descartar.

E por último, dentro da área da saúde, que é a minha verdadeira paixão <3333 tem Psicologia. Eu sei (e provavelmente quem ler isso vai falar também) que a quantidade de psicólogos que se formam a cada ano, é devastadora e que a cada esquina, encontramos um psicólogo, mas como é uma área pela qual eu partiria caso realmente fizesse Medicina, por que não tentar!? Já andei fazendo umas contas de quanto eu ganharia em média por x horas trabalhadas + o local, e me dei conta de que (como qualquer outra profissão), se você for bom, o mundo vai conspirar ao seu favor! E eu ainda estou pensando seriamente nisso. A questão é que eu não me imaginava fazendo outra coisa além de exercer a Medicina, por isso agora está tão difícil decidir qual caminho seguir.

Quando desisti, minha família só faltou me bater. Eu dediquei parte do meu ensino fundamental e meu ensino médio todo pra “nada” (não que estudo não seja bom, mas eu tinha um único objetivo) e confesso que eu também fiquei puta da vida comigo mesma. “Desistir logo no começo!? Tão nova, tão cheia de sonhos, com uma vida inteira pela frente, saudável…” “Mas se eu não aguentei na Enfermagem, acha que vou aguentar na Medicina!?” “Não aguentou o escambau, para de falar isso“… e tantas outras conversas comigo mesma. Era como se eu tivesse um alter-ego: parte minha falava, e a outra parte respondia. E esse era o meu cérebro fazendo uma análise dos prós e contras da Medicina e de qualquer outra profissão que eu possa escolher.

Até que eu um dia eu ouvi que todas as minhas primeiras vezes serão difíceis e o meu maior erro vai ser se eu desistir de todas elas na primeira tentativa. E agora que eu me recuperei totalmente e depois desse tempo, entrei pela primeira vez no hospital onde tudo começou, me bateu uma saudade absurda de tudo o que vivi e de tudo o que aprendi lá. Aprendi a ser mais humana, aprendi a ter compaixão… aprendi a dar valor na vida e parei de reclamar do meu corpo, da minha vida, quando vi o que é sofrimento de verdade. Eu não me arrependo de ter trancado a minha matrícula no curso e não penso de jeito nenhum em voltar, mas me deu saudade. Um aperto no peito tão sufocante, que quando saí de lá, me deu vontade de ligar pra todas as meninas que eram do meu grupo e mandar um super beijo pra minha (adoravelmente adorável) professora que me supervisionava no estágio naquela fatídica tarde de terça feira, 15 de outubro. Como disse no começo, 2013 foi o ano do meu carma, perdi muita coisa boa e me livrei das ruins, mas foi o ano que mais aprendi nesses 18 anos de existência. E pra 2014, desejo que venham mais aprendizados. Voltei a escrever minhas fics (que saudade <3), farei um ano de namoro (!!!!!) em abril, começarei um cursinho pré-vestibular, TERMINEI O ENSINO MÉDIO!!!!!!!!!! e terei até o fim do ano pra decidir minha vida. Enfim, acho que 2014 será melhor, porque é um ano par. Rs.

Hello, November! Novembro 8, 2013

Posted by efeitopsicose in Dose de inspiração, choque de realidade..
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Mais um mês se vai, levando consigo todas as mágoas e dores e deixando suas cicatrizes.
Outubro foi o mês mais longo do ano: conheci o fundo do poço, sofri, perdi, abri mão de uma das coisas mais importantes da minha vida… mas em meio ao caos, aprendi.
Penso que nada acontece por acaso: a vida te derruba pra você se levantar mais forte, pensar melhor sobre suas escolhas, ter certeza sobre o seu futuro e, principalmente, pra te ensinar que não existe felicidade e realização sem o mínimo de esforço.
Agora, me recuperando do tombo, consigo pensar mais sobre o que farei do meu futuro (que não está mais tão distante quanto eu pensava, a vida tratou de me tacar isso na cara) e como replanejar tudo o que tinha feito antes. Não é fácil quando tudo o que se vê é um grande borrão à sua frente, mas acredito que apesar de, praticamente o mês inteiro ter sido ruim, o fato de eu não ter feito planos para Outubro fez com que eu me surpreendesse com as (poucas) coisas boas que aconteceram (a principal delas foi ter feito as pazes com meu papis).
Enfim, estou me reerguendo e tentando achar a luz no fim do túnel.
E que Novembro me traga toda a felicidade (e certezas!) que Outubro me tirou!

Outubro 29, 2013

Posted by efeitopsicose in Pras românticas de plantão: Porque um pouco de ilusão não faz mal a ninguem!.
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visite meu blog

 

Dá uma passadinha lá no meu blog pra conferir algumas dicas bacanas de tudo o que te interessar *-* Prometo que não vai se arrepender 🙂

Ausência: Sete meses em off. Outubro 29, 2013

Posted by efeitopsicose in 2° semestre.
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Olá miguxxos! 

Finalmente, depois de meio ano sem postar, resolvi dar às caras de novo.
Resolvi voltar, porque senti falta de contar (nem que for pra mim mesma) como é estar passando por tudo (e posso dizer com absoluta certeza, que esse foi um longo ano)…  Enfim, vou resumir em poucas palavras uma boa parte do que aconteceu durante esse tempo em que estive off, só pra dar uma atualizada mesmo.

Bom, vamos começar pelos estudos :
Essa não é uma das melhores partes, rsrs. Mais uma vez eu deixei tudo a desejar e não acabei me empenhando muito bem na escola. Como eu já disse antes, faço curso técnico de Enfermagem https://i2.wp.com/media.tumblr.com/tumblr_lm6r8zwgnr1qfoi4t.gif , e esse ano acabou atrapalhando um pouco os estudos da minha escola (não é fácil conciliar ensino médio + técnico e os trabalhos e as responsabilidades de ambos e etc).
Eu levei o E.M do jeito que eu achei que tinha que levar e, como já era de se esperar, fui melhor em um do que em outro. É claro que eu nunca deixei de ter as matérias em dia e estudar quando achava necessário, só não fiz durante esse ano do jeito que fazia antes. Eu adorei o curso, me fez crescer e enxergar o mundo com outros olhos, me fez ser mais humilde e apesar dos pesares, até me fez ter um pouco de esperança na humanidade.
Mas… como nem tudo é como a gente quer, acabou acontecendo alguns imprevistos que não entrava pra lista de coisas que podiam acontecer durante o curso.
Em um belo dia ensolarado e de muito calor, em meio ao estágio no Pronto Socorro aqui do principal hospital da cidade, eu acabei desmaiando. E não, eu não tinha me impressionado com nada porque eu já tinha acostumado com muita coisa “feia” que vi (e tive que fazer!) em outros hospitais. Eu simplesmente não me senti bem, saí da sala onde estava e desmaiei no meio do corredor. Como eu tenho alguns problemas com comida e pressão baixa, nesse dia eu comi muito pouco (ou quase nada) na hora do almoço, então pode ter sido (pode não, com certeza foi!) uma queda de pressão. Estava muito calor, eu estava num espaço muito pequeno com muita coisa em volta e pouca circulação de oxigênio. As meninas me levaram pra sala de Urgência numa maca e lá eu fiquei (não preciso nem dizer que eu quase matei minha professora de susto) (Alice, fico te devendo uma caixa de tinta loira, um beijo  ). O residente que apareceu lá pra me ver, me explicou o que podia ter acontecido e eu concordei com tudo o que ele disse. Enfim…
No outro dia, eu acabei ficando doente de verdade e tendo que ir pro hospital tomar soro (e que provavelmente, foi o principal motivo do meu desmaio do dia anterior). Minha mãe achou que, como eu já estava com a resistência baixa, algum vírus que circulava pelo hospital, podia ter se hospedado em mim, me deixando fraca e sem vontade de comer. Minha garganta fechou, nada passava, nem água.
Enfim, ficou nisso durante uma semana e quando eu consegui levantar da cama, decidi que não terminaria o curso. Minha mãe não se manifestou, apenas concordou e disse que me apoiaria no que eu quisesse.
Fui lá na escola, conversei com a coordenadora do curso e resolvi trancar minha matrícula. Eu ainda não acredito que esperei tanto por esse curso pra acabar desse jeito, mas eu precisava de um tempo só pra mim, um tempo pra respirar, um tempo pra pensar. Depois disso, todos os meus planos mudaram, porque eu não sei mais se Medicina é pra mim!
Eu jamais vou deixar de amar a Medicina e a Enfermagem, mas temo que seja uma escolha errada. Eu não quero ter que passar por tratamento psicológico por causa dos estudos, pra no fim, descobrir que não é isso que quero pra minha vida. Eu estou completamente indecisa e perdida, mas sinto que vou encontrar o caminho certo.

Agora vamos falar da minha vida pessoal :
Foi um verdadeiro furacão de emoções! Eu comecei a namorar e senti que todas as emoções de quando eu tinha 13 anos e sofria por um amor platônico, voltaram!
Quando a gente tem 13 anos e tá descobrindo as delícias da vida, tudo se torna tão intenso, que até o sofrimento se torna prazeroso. E não que meu namoro seja sofrido, mas é tudo muito intenso. Eu senti falta disso tudo e consegui encontrar uma pessoa bacana que correspondesse às minhas expectativas.
É tudo colorido: cada palavra, sentimento, toque, sensação…. parece coisa de pré-adolescente e eu, que achava isso completamente cafona, acabei me envolvendo nesse tipo de situação e estou amando!
Nós fazemos planos pro futuro (ele já está terminando a faculdade de programação) e um apóia o outro em qualquer que seja a situação.
Enfim, acho que voltei pra minha adolescência (depois dela já ter acabado, rs) e estou amando reviver tudo o que um dia eu vivi e que, quando acabou, achei que se houvesse a possibilidade de acontecer novamente, que seria em um futuro muito distante.
E como sempre, eu estava errada.

É só isso. Acho que todos nós um dia, passaremos por situações de indecisão e a lei da vida é: quando você estiver realizada (o) em um objetivo, você será frustrada (o) em outro. 

Desabafo. Abril 2, 2013

Posted by efeitopsicose in Dose de inspiração, choque de realidade..
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Hoje senti medo… conversava com uma amiga do curso enquanto esperava minha mãe e falávamos de amores passados. Expliquei minha situação e ela me disse que é questão de tempo até eu começar sentir falta do meu ex.
Eu jamais teria parado pra pensar nisso se ela não tivesse me alertado.

Quando cheguei em casa, tinha uma mensagem dele: “é, deve ter sido difícil largar eu pra ir atrás de outro“.
Foi nesse momento, que tudo o que minha colega disse, passou a ter sentido. É mais que óbvio que ele não me superou e o pensamento que me ocorreu por conta disso, foi o que mais me preocupou: na verdade, eu também não sei se superei ele.

É claro que foi bom, mas não o suficiente pra ficarmos juntos. E foi com esse propósito que me senti na obrigação de terminar. Mas não… não tenho mais certeza de que isso era o certo -embora não reste dúvidas de que não vamos voltar.
Tô confusa. Não sei mais o que pensar, não sei mais o que quero da vida. Apenas tenho medo. Medo de pensar demais no que poderia ter sido, se poderia ter dado certo -mesmo ele sendo um chato na maioria das vezes (!)- e medo também de sentir falta. Acho -só acho- que ele foi o único que me fez sentir verdadeiramente amada, como nunca fui por alguém.

-rçrçrç, ai como sou ridícula!

Desgaste emocional. Março 18, 2013

Posted by efeitopsicose in Pras românticas de plantão: Porque um pouco de ilusão não faz mal a ninguem!.
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Hoje faz 14 dias que larguei do meu ex.  Stalkeando ele no twitter, vi uma postagem que dizia algo como: tenho dó de você por estar sem mim.

Pensei comigo: “ele está pagando de durão, mas está é sentindo pena dele mesmo por ter sofrido mais que eu”. É claro que eu também sofri, mas não por mim: por ele! Ele gostava/gosta mais de mim do que eu dele, e devido a isso, senti que não estava mais conseguindo levar nosso namoro adiante. Gosto dele, mas não como nós dois gostaríamos que eu gostasse (?). Sou ridícula por tê-lo “trocado” por alguém que não faz ideia disso (desconfia, mas eu não confirmei, até porque ele tem namorada!), mas preferi não mais enganá-lo e resolvi deixar de ser egoísta: eu não poderia continuar enganando-o, e muito menos a mim!

Ele é uma ótima pessoa; sentia borboletas no estômago quando começamos, mas acabou perdendo a graça. Já teve um momento em que se alguém me perguntasse como eu me via daqui 10 anos, eu responderia: “não sei profissionalmente, mas com ele eu estaria, sem sombra de dúvidas!”

(…)

Confesso que senti falta dele e de suas idiotices, e continuo me sentindo estúpida (e me sentirei eternamente!) por ter escolhido uma pessoa que não se encaixa no perfil que eu busco e não dá a mínima pra mim… ainda ouço músicas e lembro dele, ainda dou risadas de algumas conversas e momentos toscos que ficarão na memória pra sempre… mas, infelizmente, nem tudo na vida é infinito (triste) e… acabou!
Foi bom: apesar de no fim ter sido péssimo porque eu não quis abrir brecha pra nenhum tipo de chance ou reconciliação ou qualquer coisa do gênero, simplesmente por não suportar mais viver com esse peso… apesar de ter feito escolhas erradas e acabar ficando sem nenhum dos dois… foi bom porque me senti como há tempos não sentia: amada.

E feliz, por ter tentado amar também. Acho que se eu sinto falta de tudo o que vivemos, é porque eu realmente me importava e no fundo, sentia algo mais do que “amor fraterno”. Não, não era amor, não era nada. Mas foi bom.

Foi bom pra eu perceber que mesmo depois de ter sido rude, insensível e todos os adjetivos ruins que possam existir e que se encaixe no meu estado agora, eu acho que no fundo, também concordo com ele (mesmo achando um absurdo e não querendo de jeito nenhum porque sou orgulhosa demais): Também tenho pena de mim por estar sem ele!

Acho que mereci! Perdi dois “amores”: aquele que daria a vida por mim e aquele que mal reconhece a minha existência!

Primeiro mês de aula. Março 17, 2013

Posted by efeitopsicose in 1º semestre.
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Socorro! Não quis escrever na primeira semana por achar que foi muito “crua”, então começarei pelo mês.
Não consigo definir o que foi esse mês. Eu nunca mais vou duvidar de alguém quando me disserem que MUITA coisa acontece em alguns dias (e não me refiro apenas ao curso). Mas, por ora, vamos focar só no curso: Foi legal. Estou um pouco assustada com as provas (que já começaram!), porque fico meio confusa e perdida na hora de estudar e me sinto uma inútil quando vejo uma menina (que tá fazendo o curso pela segunda vez) responder tudo antes mesmo da professora perguntar. É desesperador, principalmente por ela não ser tão inteligente quanto parece (risos). Enfim, estou gostando do curso. É uma boa forma de ficar por dentro da área que escolhi e também, é o mais próximo que posso chegar da Medicina antes do vestibular.
Quanto à Física e Química… peço ajuda pra alguns amigos que tem menos preguiça que eu e estou me preparando psicologicamente para criar coragem e me afundar de vez nos livros (…). Meus cadernos já viraram um bagaço e se tiver algum status abaixo da definição “desorganizada”, é lá que eu me encaixo!
No curso, pensei que ia ver aquelas terminologias malucas só no último módulo, aí me lembrei que vou pro estágio logo no segundo, e já na segunda semana de aula, as professoras encheram a lousa e os slides com aqueles “palavrões” do inferno!
Tenho bulário pra fazer, seminário pra apresentar, topografia com desenho e regiões do corpo pra levar no estágio…. fora o cansaço! Conciliar escola+cursinho não é fácil e nem pra qualquer um! Tem que ter força de vontade, equilíbrio emocional e principalmente, deixar a preguiça de lado (que ainda não é o meu caso, rsrs).
Com tudo isso, estou tentando vencer minhas dificuldades, principalmente por me achar incompetente sempre e alguns fatores que vem acontecendo ultimamente, estão contribuindo bastante para isso.
Resumindo: penso que não irei desistir.
Não agora que já tenho meio caminho andado e tô me saindo melhor do que o esperado. Não agora que estou perto de realizar meu sonho e alcançar meu maior objetivo: ser Médica♥ (ai, que palavra linda!)

Reflexão do dia… Fevereiro 7, 2013

Posted by efeitopsicose in 1º semestre.
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Nenhum enfermeiro tem direito de errar com o paciente!
O paciente não é como um ventilador que se conserta ou uma foto que se pode corrigir com Photoshop. Entretanto, nem todos os enfermeiros se dão conta disso e entram num ambulatório totalmente despreparados…
Nenhum enfermeiro deve brincar com a saúde do paciente e nenhuma família deve se preparar para tal erro!

Preparativos 1º dia de aula. Fevereiro 4, 2013

Posted by efeitopsicose in 1º semestre.
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Último dia de férias.
Estão todos me dizendo que o curso será puxado, vou precisar estudar muito e sempre será pouco… não terei tempo de dormir muito (até por causa da escola) e etc… ou seja: Nada do que eu não sei.
Penso que uma boa parte das “piores”  já passou… agora é só estudar e estudar e estudar e ir prestando vestibulares.
Hoje, lendo o blog de uma menina que (também) faz Medicina, vi um artigo que começava assim: “O que fazer pra passar em Medicina?”
Ela mesma disse: Enlouquecer no cursinho. Quando tiver louco suficiente, você passa.
Confesso que fiquei um pouco assustada e pensando se vai dar tempo de enlouquecer ou se vou enlouquecer antes do que imagino. Se for assim, “melhor”, porque quanto mais cedo entrar na faculdade, mais feliz ficarei. Ou não.
Melhor esperar, porque ainda faltam 326 dias pra acabar o ano; é bastante tempo e acredito que vai dar pra eu aprender, pelo menos o básico (Física e Química!) do que eu tenho que aprender até o fim do ano. Espero conseguir uma boa nota no ENEM também e já comprei os cadernos e alguns materiais das “matérias específicas”.
Sinto que esse ano será mais longo que o normal, porque não existe tempo pra um vestibulando de Medicina!
Agora é só aguardar.

EXPECTATIVAS DO PRIMEIRO SEMESTRE DE CURSINHO: Janeiro 30, 2013

Posted by efeitopsicose in 1º semestre.
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22/01/2013 ~atualizando o blog~

Hoje fui fazer minha matrícula. Rostos diferentes, ar diferente, lugar diferente… confesso que me senti meio deslocada, como se não pertencesse àquele lugar e nada daquilo era pra mim, mas minha mãe me consolou dizendo que era só questão de tempo até eu me adaptar.
Depois que larguei a caneta em que assinei a matrícula, parei mais uma vez pra pensar em como aquilo tudo ainda era novo pra mim. Eu lutei durante um ano e meio por esse curso e agora que consegui, parece que foi tudo tão de repente! Estou ansiosa para as matérias e curiosa também. Espero me sair bem em todas.

Matérias:
Legislação, ética e bioética: Oi, psicologia.
Anatomia: A primeira parte tensa de qualquer curso relacionado à área da saúde. Decoreba nas teóricas e esquecimento nas práticas. Pânico, ansiedade, dor de cabeça, insônia, stress, depressão. Não exatamente nessa ordem e o bom é que na facul as dores serão “menores”.
Fisiologia: A segunda parte tensa, é a parte das práticas. EU VOU BOTAR A “MÃO NA MASSA” LOGO NO PRIMEIRO MÓDULO? 
Princípios de higiene e segurança do trabalho: Não faço ideia do que seja isso, mas espero que não seja uma coisa chata com um professor mais chato ainda. Seria essa a matéria que eles chamam de “Técnicas de Enfermagem” na faculdade!? É esperar pra ver!
Microbiologia e Parasitologia: Oi, seres microscópicos. Eu gosto de vocês, então comportem-se!
Bioquímica e estatística aplicada à farmacologia: APOSTO QUE TEM CONTA NESSA MERDA!!!!!!!!!!
Acho que até o fim do ano já sumi com o tanto de quilo que perderei com essas matérias do cão+escola. Lembrando que estamos falando apenas do 1º semestre… Depois disso, ainda vou ter muito o que estudar!
Dez quilos perdidos será muito!? Cinco por semestre -risos.